Aşırı Kontrolcü Olup Olmadığını Anlamak İçin 9 Mini Soru

Aşırı kontrol bazen “iyi niyet” gibi görünür

Kontrol ihtiyacı herkeste az ya da çok olabilir; mesele bunu ne zaman “haklı bir yardım” gibi hissettirip ne zaman ilişkiyi daraltmaya başladığıdır. Bazen kişi kendini korumak ister, bazen de her şeyin yolunda gitmesini hayal eder.

Aşağıdaki mini sorular, karar verirken nasıl düşündüğünü yakalamaya yardım eder. Cevapların tıbbi ya da keskin bir yargı değildir; sadece ilişki dinamiğinde eğilimini görmen için bir aynadır.

9 Mini Soru ile kendini yokla

Her soruda, “Her zaman”dan “Hiç”e doğru değişen bir çizgi düşün. Yalnızca kendini tanımaya odaklan; doğru cevap aramak yerine, hangi davranışın seni en çok tarif ettiğini seç.

Planı sen kurmadığında huzurun azalıyor mu?

Bir buluşma ya da günlük düzen senin elinde değilse gerilip gerilmediğine bak. “Akışta kalmak” mı istersin, yoksa kontrolü kurmak için ayrıntılarla uğraşır mısın?

“Ben bilmezsem olmaz” düşüncesi sık mı geliyor?

Konuyla ilgili küçük bir konuda bile yönlendirme ihtiyacı hissediyorsan, bu iyi niyet gibi gelebilir. Ama sürekli senin devreye girmen ilişkiye alan bırakmayabilir.

Kararları başkası verince içinden itiraz yükseliyor mu?

“Mantıksız buluyorum”dan ziyade “yanlış olacak” hissi daha baskın mı? İçte bir uyarı sesi oluştuğunda hemen düzeltme isteği geliyor mu?

Belirsizlik karşısında hızla açıklama talep ediyor musun?

Karşı tarafın nedenini, niyetini, sıradaki adımı netleştirmesini beklemek bazen güven sağlar. Fakat sürekli sorgulama ihtiyaca dönüşürse, konuşmalar soru yağmuruna dönebilir.

Hataları konuşurken sınırın “yardım”a mı “baskı”ya mı kaydığını fark ediyor musun?

Düzeltmek ile yön vermek arasındaki çizgi kişiden kişiye değişir. Onun kendi tarzıyla ilerlemesine izin vermek yerine, senin ölçünle uyum istemek kontrol eğilimini artırır.

Onay beklentisi, sevgiyle karışıyor mu?

“Beni anladın mı?” sorusu sık geliyorsa bu bir ihtiyaç olabilir. Ancak her davranışın anlamını senin istediğin çerçevede okumaya başladığında, karşı tarafın nefesi daralabilir.

İletişimde hız ve yanıt süresi senin için belirleyici mi?

Mesajların geç gelmesi seni rahatsız ediyor mu? Geç dönüşleri yoruma açık bırakmak yerine hemen bir sebep üretme eğilimi varsa, kontrol ihtiyacı “belirsizlikten kaçış”a dönüşebilir.

Karşı tarafın alan ihtiyacını duyduğunda “geri çekilme” gibi mi hissediyorsun?

Özgürlük talebi sende uzaklaşma korkusu mu yaratıyor? Alan verildiğinde suçluluk, alınganlık ya da “daha sıkı tutmalıyım” düşüncesi ortaya çıkıyorsa dikkat etmek gerekir.

Bir şeylerin ters gitmesini önlemek için mikroyönetim yapıyor musun?

En küçük ayrıntılar, “ben hallederim” noktasıyla ilişkiye karışırsa denge bozulur. Bazen yardım etmek iyidir; sürekli ele almak ise karşı tarafın özgüvenini törpüleyebilir.

Cevapların “kontrol” mü yoksa “ihtiyaç” mı gösteriyor?

Toplam puan yerine, hangi soruların seni en çok tetiklediğine bakmak daha öğretici olur. Belirsizlikle ilgili sorular sık geliyorsa, kontrol isteği güven ihtiyacından besleniyor olabilir.

Yanıt süresi, açıklama talebi ya da düzeltme isteği daha baskınsa, “iletişim yolu” kontrol eğilimine dönüşüyor olabilir. Buradaki kritik nokta, niyetin iyi olmasıyla birlikte etkinin ilişkiyi daraltıp daraltmadığıdır.

İpucu: Bir davranışın hedefi güven vermek olsa bile, karşı taraf “kendi kararımı alamıyorum” hissine giriyorsa kontrol mekanizması devrede olabilir.

9 Mini Soru sonrası kısa bir denge hamlesi

Sonuçları değiştirmek için büyük dönüşümler şart değil. Önce tetiklenen alanı seç; sonra küçük bir “fren” uygula. Örneğin düzeltmek yerine bir soru sormayı deneyebilir ya da “Benim içimde bu his var, senin fikrin ne?” diyerek alan açabilirsin.

Kendini çok suçlamadan da ilerlemek mümkün. Eğer bu konular ilişkilerde sık sık gerilim yaratıyorsa, kişiye özel destek almak da faydalı olabilir. Bu tür durumlarda bir uzmandan görüş almak, duyguları daha sağlıklı yönetmeyi kolaylaştırabilir.

Genel hedef, kontrol ihtiyacını yok etmek değil; onu görünür kılıp ilişkiye ölçülü biçimde taşımaktır. Kendini tanıdığında hem sen daha rahat edersin hem de karşı taraf daha güvende hisseder.